家長越喜歡講道理
孩子往往越不聽話
“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式,，一直以來被正面推崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用,，越喜歡講道理的家長,，他的孩子往往越不聽話。
有位家長說她7歲的女兒特別逆反,，不讓做什么就偏去做,，她經(jīng)常苦口婆心地給孩子講道理,，孩子卻不聽,，惹得家長常發(fā)脾氣。
她知道打罵孩子不對,，但不知該怎么辦,，她講述了這么一件事：
她家住公寓樓五層，沒有電梯,，走樓梯上下,。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜,。
媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦,，那樣會把衣服弄臟磨壞,。但再一次下樓時，孩子又那樣,，屢說屢犯,，家長終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當(dāng)著家長的面不敢那樣做了,，卻找各種機(jī)會偷偷地那樣下樓,，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。
陳述完事情后,，家長用失望的口氣加一句：我那孩子,，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的,，不知給她講了多少次道理,，可她好像一句也不聽。
我對家長說,，你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒用,，那至少說明在這件事上，講道理是不對的,，發(fā)現(xiàn)不對,，就應(yīng)該立即停止。
家長一臉迷惑,，情緒上略有抵觸地問我,，講道理不對嗎？那該如何教育她,？
我說,，很簡單，回家找兩塊抹布,，你和孩子一人一塊,，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益,，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣,，試一下，看看效果如何,。家長一聽,，恍然大悟，對啊,，這么簡單,，我怎么沒想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢,？
這位家長之所以沒想到,，應(yīng)該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多么沒道理,。
就這件事,，孩子不過是想變個花樣走樓梯,，家長卻不體恤孩子，這么微小的一點童趣都不給孩子,，對這么簡單的嘗試都不能容忍,，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子,，如果要孩子懂道理,，家長首先要做得有道理，做得有道理,，比說得有道理重要得多,。
教育家杜威認(rèn)為，教育并不是一件“告訴”和被告知的事情,，而是一個主動的和建設(shè)性的過程,，這個原理幾乎在理論上無人不承認(rèn)，而在實踐中又無人不違反,。
要使兒童“明白道理”,，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機(jī)會在實踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗,。
我曾看到一則新聞,，廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個孤兒，孩子做錯事,，張中良與妻子不會責(zé)罵他們,，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗,，來完成對一個道理的認(rèn)識,。
比如，有一次,，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩,，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了,。張中良知道后并沒有多說什么,，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路,。從此以后,，慕恩變得特別懂事。
這一個細(xì)節(jié),，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩,，他們也許沒學(xué)過教育學(xué)、心理學(xué),，對教育的理解卻那樣透徹,，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的,。
“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法,，理論上人們都認(rèn)可，可遇到問題時,，大多數(shù)人的第一個念頭總是如何勸說孩子,，如何給孩子講道理。
比如我經(jīng)常收到這樣的來信：年輕父母們詳細(xì)陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛,，導(dǎo)致孩子有許多毛病,，后面提出的問題卻是：“這種情況下，我如何給孩子講道理,，讓孩子改正缺點,？”也有不少家長，他的孩子遭遇了學(xué)校老師的冷暴力,，導(dǎo)致孩子厭學(xué),。
家長不去想辦法向?qū)W校反映，解決老師的問題,，也不去做任何和老師溝通的努力,，卻來問我“如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學(xué)”——這樣奇怪的邏輯經(jīng)常遇到,，明明是成年人做得不對,，傷害了孩子，卻把改造的矛頭對準(zhǔn)孩子,，指望動動嘴皮子,，說點什么，就可以改善孩子的狀態(tài),，這怎么可能呢,？
把“講道理”當(dāng)成教育，
這幾乎是“問題家長”的通病
人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性,。從小在家庭,、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者,。
在他們的經(jīng)驗和認(rèn)識中,，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系,；所謂教育,，就是“明白人”對“不明白人”說話。
所以他們對孩子表示負(fù)責(zé)和愛,，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過,，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中,。
一位家長說他在沒孩子時,，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子,，真是無能,。
他自己有了兒子后，遇到問題,，總是耐心地跟孩子講道理,。但是，隨著孩子慢慢長大,，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來越行不通了,。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長怎么說,，就是不聽,。
所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說,，教育男孩子就要粗野一些,，只要告訴他什么是對的什么是錯的，想讓他做什么事,，沒什么好商量的,，必須服從，不行就動用武力,。所以,，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒能控制住,，對孩子動了手,。
到這時，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮,，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了,。
這位家長的做法很有代表性，不少家長,，包括很多學(xué)校老師,，面對孩子的一些問題時，經(jīng)常脫不了這樣的套路：
先講道理,，講道理不行就去批評,，再不行就通過發(fā)脾氣來征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼?，比如陳述我為你付出多少辛苦,，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
思想家盧梭說過,，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理,、發(fā)脾氣、刻意感動,。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行,，運用最純熟的,。
每當(dāng)我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽,，除了生氣或感化他,，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎,？
當(dāng)然要教育孩子,，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”,，這是在使蠻力,，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決,，反而會使問題之扣越系越復(fù)雜,，越系越死。教育是門藝術(shù),，講究的是簡單和精巧,。
改變“講道理”的思維定式，變通一下,，效果可能會好得多,。
有位媽媽，從孩子一歲半時,，開始每晚給孩子刷牙,，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用,，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭,，總是弄得雙方都不愉快。
后來,，這位媽媽想了一個辦法,，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝,，小熊這么長時間沒刷牙,，牙疼了,，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎,？”孩子很樂意地接過媽媽準(zhǔn)備好的牙刷幫小熊刷起來,。
給小熊刷完牙后，媽媽表揚孩子刷得好,，并說：“小熊真乖,，給它刷牙它配合得真好?！比缓髥柡⒆樱骸皩殞毾氩幌胱屝⌒芸纯茨阋埠芄?，也會好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說好,，史無前例地配合媽媽刷牙,。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了,。
還有一位家長,，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話,，一是愛哭,。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子,。
他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩,，無論家長怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了,，明天再玩之類的話,，孩子都不聽，就是哭著要下樓,。
我說,，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決,。從今天開始,，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓,，你就辛苦點,，抱他下樓，他想在樓下待多長時間,，就待多長時間,，在其他事情上也采取類似的做法。家長有些吃驚，很顧慮的樣子,，但回去還是按著我說的做了,，結(jié)果讓他意想不到。
他后來告訴我,，當(dāng)天孩子在臨睡前又要下樓,，家長沒說什么，愉快地給他穿好衣服,，帶他下去,。外面很黑，冷風(fēng)嗖嗖的,，樓下空無一人,，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家,。
家長故意說既然下來了，多待一會兒吧,，孩子說什么也不肯多待,，說想回家睡覺?；丶液?，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙,，讓脫衣服就脫衣服,。此后其他的一些小事上，家長也都少說多做,，盡可能傾聽孩子的意見,，結(jié)果孩子哭鬧大大減少。
兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學(xué)”和“小人之學(xué)”,。
“君子之學(xué)”是從耳朵進(jìn)來,，進(jìn)入心中，傳遍全身,，影響到行為,；而“小人之學(xué)”則是從耳朵進(jìn)來，從嘴巴出去,，只走了4寸長,，所以難以影響到整個人。
用思想家盧梭的話來說就是,，“冷冰冰的理論,，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它,，但不能使我們按照它去行動,，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應(yīng)該怎樣做”,。
現(xiàn)代心理學(xué)研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理,，中間的距離可能很遠(yuǎn)。
一個人能否接納別人的觀點,，首先取決于情緒,，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言——成年人尚且如此,，何況孩子,。
教條不重要，教養(yǎng)才重要
做“不講道理”的家長,，并非完全否定言語的必要性,，而是強調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議,。
1“講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點什么道理,，必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長,，比如有的家長明明自己對孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計較,，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作,，讓他不要在意分?jǐn)?shù),？
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一,。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣,，語言所到之處，也應(yīng)該是一個人觀念所到之處,。與其向別人討要說話技巧,，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的,？
2 避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高,，卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解,，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué),，給別人講題既浪費時間,，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了,，你就落后了,。
孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會了小鉆營,、小算計,，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷,。這樣的“講道理”,，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展,。
教育的真正準(zhǔn)備是完善自己,，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度,。如果感覺自己的高度不夠,，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多,。
3 切不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理,，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了,。更有些家長,，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為,。
例如,，打了孩子，然后又深情地講“孩子,，我為什么打你”,，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯,，矯情得十分了得,，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策,，發(fā)脾氣是下下策,，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
總之,，教條不重要,，教養(yǎng)才重要。盧梭說過，事事講一番道理,，是心胸狹窄的人的一種癖好,。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言,，能說服人心,，作出行動。
想讓孩子懂道理,，家長就要口頭少講道理,，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理,。
講道理孩子不聽,，不妨換個做法
孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩,。遇到這種情況,，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望,，不要輕易下論斷,，說孩子“不聽話”。家長當(dāng)然可以直接給孩子講一些正確的道理,，但如果孩子不聽,，就應(yīng)該考慮換一種說法。
實踐證明,，想要孩子接受一個觀點,，從情緒上入手最容易，通過問答的方式,，調(diào)動孩子去思考,，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽,。
有位媽媽說在兒子3歲前,，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟進(jìn)來,。后來她覺得孩子越來越懂事了,，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進(jìn)來,，孩子不聽,，非跟進(jìn)來不可。
媽媽很耐心地給孩子講道理,，總沒什么效果,，媽媽只好強行把門閂上,，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭,，有一次甚至哭吐了,。從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上,，即使他正和姥姥玩著,，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時,，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn),，會馬上丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”,。
這位媽媽非常發(fā)愁,，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人,。
我對她說,，既然前面已講過道理，沒用,，就不要再講,，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作,，效果也許更好,。我建議她問孩子三個問題。
第一個問題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間,，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好,？”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來,，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案,，多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間,。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間,，可能會故意別扭著回答,，說尿褲子好，那么接下來家長問第二個問題,。
“你喜歡媽媽高興,，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下,，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興,。就像父母本能地會愛孩子,，孩子也會本能地愛父母，愿意討好父母,，所以在這個問題中,，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。
這樣問的目的,，是引導(dǎo)孩子對第一個問題重新做一下選擇,。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快,，肯定孩子非常懂事,。然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待,，讓他看看一會兒媽媽出來后,，是高興的還是不高興的。
對一個幼兒來說,，只要有一兩次,，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興,，正面心理得到強化,，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別,，到這里還不行,，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問第三個問題,。
“你希望媽媽只是今天不高興,，還是明天也不高興？”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興,，只要他選擇了明天要媽媽高興,，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決,。
最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興,，媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好,，要平和而真誠,。
夸張的口氣會誤導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個游戲,，故意做出錯誤的選擇,，以延長游戲時間；當(dāng)然更不能表示出生氣,，那樣會讓孩子覺得自己壞,，刺激其負(fù)面心理,。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興,。
這位媽媽后來告訴我,，她問到第二問，問題就解決了,，很有效,。
我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手,。但如果深入了解一下他們的家庭生活,，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。
許多家長,，可以為孩子付出生命,，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，如果有人告訴他說要改變的是家長自己,，他會覺得被冒犯,、被挑釁，非常生氣,。
他們愛自己的想法超過愛孩子,，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮,，如果沒有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹成長,，思想就會逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形,。
這樣家庭中長大的孩子,，會首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常人的防御心理,，哪怕這個道理本身很有道理,，他也本能地排斥，嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力,；
其次,，獨立意識喪失，不能對一件事進(jìn)行誠實,、深入的思考，失去正常判斷力,，思維流于膚淺和平庸,；
第三，心態(tài)變得苛刻,，對理解他人沒有興趣,，興趣只在如何用自己的觀點征服對方,，占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認(rèn)可的觀點,，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法,。
有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的,，不能一概而論,；有人說孩子不能打、要尊重,，他就說孩子和孩子不一樣,，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋,，容易扭傷或摔倒,，他也會發(fā)表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”,。
表面看,，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀,，其實他們只有兩種觀點：你的觀點,，我的觀點。并且前者總是錯誤,，后者總是正確,。
“杠房出生的人”其實思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上,，主要用于不停地反抗別人的話語上,，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理,，如果不自知,，會通過言傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí),。